Sinto que devo começar uma luta pela minha sobrevivência. E não é exagero ou força de expressão. É bem isso mesmo. Sinto como se a cada dia a minha motivação pela vida diminuisse. Me sinto cansada, sem vontade de fazer nada, de pensar sobre nada. E quando penso nessa situação, meu coração aperta e me sinto culpada. Culpada por tudo. Culpada por não conseguir sair desse círculo vicioso. Me sinto despedaçada, quebrada por dentro, como um grande quebra cabeça. E eu nem sei por onde começar a montar a primeira peça.
Quanto ao Gu, minha relação com ele vai de mal a pior, por minha causa, claro! Estou sem paciência, sem vontade de brincar com ele de nada, qualquer coisa me irrita e eu não sei como lidar com isso. Sei que ele não tem culpa de nada e por isso mesmo me culpo mais ainda. Odeio isso porque amo meu filho. Tudo que sempre quis foi poder brincar com meu filho e ser um exemplo para ele, ajudá-lo a aprender sobre as coisas, me divertir.... Mas não estou conseguindo ser assim, estou me sentindo uma péssima mãe.
Viu? Eu disse que isso não era um manual de instrução. Procuro respostas, procuro ajuda, e preciso disso. E a principal razão disso é meu filho. Ele é minha motivação. Por ele eu sei que não devo desistir da minha vida, não posso, não tenho esse direito. Porque por algum motivo, que eu sinceramente não conheço, tenho perdido a vontade de viver... Estou apenas sobrevivendo e a cada dia reúno o mínimo de forças para continuar, para lutar, lutar por mim, lutar pelo meu filho.
